У последней остановки метро ждёт автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе.Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел. И тут возле него останавливается шикарный "лексус", опускается окно и тёлка типа "порномодель" говорит: садитесь, я вас подвезу. Он отнекивается, мол денег нету: Она: да какие деньги! Вы ж на бирюлёвский автобус тут стоите? А как они ходят?! Садитесь, я так Вас подвезу, а то замёрзнете.
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути: Пара минут.
Он говорит:
- Конечно: Хозяин-барин. Какие вопросы.
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим.
Причалили, Та зашла, Выходит. У неё 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведёрочко чёрной икры, французские батоны, ещё что-то в фирменных коробочках.
Едут. Высаживают мужика, И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулём - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к Вам зайдём, перекусим и дальше поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они:
- Ничего: Мы ненадолго.
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили. И трахались втроём до утра.
А через какое-то время эти тёлки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:
- Как всё это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пи*оры России. Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это всё и поедем к Коле в Бирюлёво!
Первая:
- Да-а! К Коле в Бирюлево! Думаешь, он нас вспомнит?